lundi 1 juin 2009
Des Huns blaireaux...
" C'est lorsque l'on viole l'interdit qu'il devient excitant !"
Je suis Ravioli Guts Fucker,
Donc comme le veut la coutume je vais commencer par me décrire.
Je suis le genre de type qu'on ne cherche pas à connaitre plus que ça, je n'ai pas pour réputation d'être très ouvert et sympathique donc les gens en restent généralement là, je suis un peu le collègue ou le pote qui dit rien ou que des trucs bien dégueulasses à l'heure de la pause clope. Enfin bon il est vrai que je suis proche du titre honorifique des Roi des Connards, je n'ai pas besoin de connaitre une personne pour lui suggérer un moyen de s'auto-supprimer et de cette façon soulager un peu son entourage de son encombrante présence.
C'est très salaud comme méthode vous me direz, mais après avoir brassé et pataugé dans la merde on ne cherche plus à connaitre de nouvelles personnes qui à leurs tours, sous de faux semblant ne cherchent qu'un moyen de vous faire le plus grand toucher rectal de votre vie!
Donc à la longue on choisit la facilité, une fois la phase " je suis gentil, à l'écoute et gnagnagna" on en vient à la phase "mais où est mon fusil à pompe?". Hé oui, être une ordure, c'est la facilité et à la fois quelque chose de très complexe, quand je dis être une ordure c'est pas faire tapiner des mômes ou dealer du crack ou encore aller emmerder le monde en pyjama airness®.
Non quand je dis être une ordure, un pourri, un salopard tout se joue par les mots, par de la manipulation en quelque sorte; en balançant juste deux trois phrases bien assaisonées on peut faire plus de dégat qu'une rafale de M249.
Voilà à quoi m'a mener de me faire entuber, rouler, prendre pour un con à longueur d'année.
Mais je vous rassure j'y survis et j'y prends parfois un malin plaisir.
Maintenant il faudrait que je vous dise pourquoi j'écris sur ce blog.
Un blog qu'est ce que c'est après tout, "le journal intime web"?
Mon cul, un blog c'est que dalle c'est quelques codes html et puis basta.
Mais en même temps de n'être que dalle c'est à la fois quelque chose d'extrêment distrayant, comme un balai swiffer ® cybernétique qui me passerait au dessus de la tête pour en absorber les saloperies qui s'y agglutine.
Je vois cette page web comme un défouloir, une fresque glaireuse sur laquelle je jette comme autant de mégots les idées haineuse ayant germée dans la masse aqueuse et graisseuse gangrénée qui me sied d'encéphale.
Une sorte de punching-ball verbal sur lequel j'afficherais ce qui pourra me passer par la tête, mes opinions, mes réflexions inutiles, mes griefs contre telles ou telles choses, en bref un condensé de mes pensées heureuses ou malheureuses, blanches ou noires, joyeuses ou haineuses.
Voilà vous devez certainement vous dire "mais qui c'est ce pecno et qu'est ce qu'il a à péter plus que haut son cul".
Mais bien que vous soyez mes lecteurs je n'écris ni pour vous, ni pour personne, j'écris parce que j'en ai envie tout simplement, et si le contexte de ce blog ne vous plait guère n'hésiter pas à retourner sur skyrock sur le blog de "ouechblinblingdu93".
Comme l'aurait dit David TMX :
" Ne cherchez pas de thème ou même une idée saine, vous seriez bien trop déçus. "
See You Space CowBoy
Raviolis Guts Fucker
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" Tant qu'il restera encore des pâtes ..."
Je suis Holly Crap,
"Bienvenue" sur RGFHC...
Je suis, je suis, je suis, un "moi je " parmis les autres 6 milliards d'égocentriques polluants l'air pour leur propre survie. Alors commençons: Je suis nerd, une effroyable Grammar Nazi, une illustratrice et son bac Pro.chômage, une nana née sous le signe de Murphy , votre salope de chroniqueuse, une skyzophrène de la philanthropie ,une bisexuelle dépravée, la mère Thérésa qui se retient de t'en coller 2 dans ta sale gueule de rat et préférant te tendre sa joue droite pour commencer... le radard à puceaux et à gay, ... "la petite maline qui a chié dans le casque de l'architecte," une frustrée du verbe "aimer", miss Rémi sans famille, une serialkiller sous Xanax®, une branleuse, un ours des cavernes, une fétichiste refoulée, une "amatrice" de pr0n, Patricia ,une tueuse à la hache d' écolières zombie communiste dans les rêves de RGF, une fille qui se croit intelligente, alors que..., miss pied dans le plat 2007-2008-2009, une junkie repentie, une BBW qui a de la cellulite plein le derche, la gamine de 7 ans qui a craché du haut de l'immeuble sur ton defelco-coat, un routier enfermé dans un corps disgracieux de femelle adipeuse, une suceuse boulimique de moules-frittes, une misandriste attardée, une mysogine compulsive, une sado-masochiste et sodomite frustrée, une dépressive chronique de mes deux, une ex Anon dépendante, la névrosée qui devrait aller chez ton psy, la fille qui lèche encore sa carte bleue pour voir si il en reste, ta belle fille pourtant si gentille, l' éclopée trisomique de service, la pochtronne divorcé de Marie Brizard®, une foutue clocharde à l'affut du centime laissé tombé par l'étudiant agard , une suicidaire bon marché, une abonnée à Tropbontropcon.com, le renard qui a fouillé dans ta poubelle la semaine dernière, la cycliste aux lunettes TombRaider (ou John Lennon...) que tu klaxonnes quand son string dépasse jusque sous les esselles, la soeur de Capitaine Orgazmo, la chieuse qui a pas son permis, une veuve de son Honer chéri, la p'tite conne qui se marre quand mogwaï dégueule son menu à 6$75 du Mc.Do' d'Aubagne , mais surtout ...Je suis l'un de vos stewarts (si! si!) dans ce voyage au coeur du vidage de tripes dans un looping à bord d'un mirage piloté par 2 kamikazes, deux couillons que la magie du net et du sac en papier a fait se rencontrer ! Gerbe-la-vie.com c'est ici !
Au programme ? Des images sordides, des textes inutiles, des petites annonce fictives de la réalité, des lettres pathétiques et du foutre plein les balises Html que vos yeux voyeurs lécheront goulument ...
Pourquoi sont ils aussi méchants? Parceque.
" Léo mon fils, cesse tes imitations de Simba sur la nationale, mugir n'a jamais stoppé un 35 tones ..."
Happy Pétain's day Motherfuckers ! BrB.
Holly Crap
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"++++++++++[>+++++++>++++++++++>+++>+<<<<-]>++.>+.+++++++..+++.>++.<<+++++++++++++++.>.+++.------.--------.>+.>."
Je suis ... Celui qui reste, Connard !
Qui je suis, Moi ? Le concept même de l'hémorroïde chez l'homosexuel sodomite; L'étron au fond de la cuvette qui refuse de s'en aller; Bilal Boulbadine qui soutient le Front National; Poutine au Zyklon B; Christian Vander accompagnant Britney Spears; Eve Vallois sans la chirurgie "esthétique"; Un misogyne qui lit du Simone de Beauvoir; Berlusconi sans la cathédral de Milan (dans sa tronche); Rocco Tano impuissant; Mike Patton aphone; Vinnie Colaiuta tétraplégique; Desproges sans la robe austère de la justice, sous laquelle ... je ne vous raconte pas !
Cette liste est non exhaustive et peu intéressante, je vous l'accorde. De plus, à l'instar de ce qui concerne la vie sexuelle, en miction verbale, il y a ceux qui écrivent, et ceux qui en parlent, à partir de quoi il me paraît urgent de me taire !
Amis de la polésie, Bonsoir !
Salopards !
"Lui, c'est Amélin, Ce qu'il aime, c'est les poulies... Le fabuleux destin d'Amélin Poulie..."
"La fenêtre, c'est par là ?"
mardi 2 juin 2009
J'aime l'odeur du Napalm au petit matin...
Il y a des jours comme ça où je bénis le génial inventeur de sacro-saint Napalm!
Ah le Napalm, cet instrument de purification inventé en 1942 par ces chers chimistes de Harvard.
La représentation du foutre de Dieu vous ne croyez pas?
Il y a des jours comme ça où tout pourrait bien se passer, il fait beau, on se lève de bon poil, les potes sont pas trop chiants.
Mais non; c'est la merde et je sais pas pourquoi j'ai cette espèce de boule de bowling qui me bloque la gorge comme une sorte de gros filtre à diarrhée verbale que l'on m'aurait greffé directement dans l 'oesophage.
Tu passes une journée agréable, tu finis les cours tôt, tu bouffes une bonne pizza en sirotant ta binouze comme un grosbeauf à midi et là tu cherches.
Tu cherches la merde qui fait que tu te sens mal comme ça, ce truc qui se cache derrière toi et qui se planque à chaque fois que tu regarde par dessus ton épaule.
Et cette petite merde qui te fait te sentir lourd, las, épuisé, exténué, énervé et crevé à la fois, tu cherches tu te farfouilles le paquet de graisse puante qui te fait office de cervelle.
Et tu trouves pas!
Hé oui c'est là que réside le plus chiant de la chose, tu te retrouves comme un chiard sans son hochet, tu sais plus sur quoi te défouler.
C'est là qu'arrive le saint Napalm, cette réplique d'Apocalypse Now bien couillue te trotte dans la tête depuis un moment et tu mets à bander comme un légionnaire face à une chêvre.
T'imagines le ramassis d'étron puant qui te cotoie tout les jours maculé par cette divine substance, s'agitant en tout sens pour tenter d'échapper au châtiment divin.
Et toi dans tout ça?
Oh non t'es pas dans le tas en train de cramer! Toi t'as le lance flammes à la main et dans un élan de miséricorde tu daignes achever d'un coup de rangers ces déhctes fumants et agonisants.
ET HOP!
Il est temps d'ouvrir les yeux! Hé ouais ce n'est qu'un fantasme, qui sait il se réalisera (je l'espère) peut être un jour?
En attendant on a pas d'autre choix que ravaler nos idées de nettoyage, on y repense c'est vrai mais une petite voix nous dit "arrête un peu tu te prends pour un sociopathe?"; rien à branler de la petite voix! Quand j'aurais ce putain de lance flammes elle y passera elle aussi et elle aura droit à un traitement de faveur pour tout ce qu'elle a pu m'emmerder!
Il faut savoir ravaler et enfouir ces accés nerveux, mais pas trop loin, les garder à portée de neurone plutôt que de les laisser murir dans leur coin en attendant qu'il croisse et peu à peu te bouffe toute ta matière grise!
En chaque homme c'est un porc qui sommeille mais également un potentiel hautement volatile, il ne faut pas l'exposer à la mauvaise composantes sinon...
BOUM!
See you Space Cowboy!
Ravioli Guts Fucker
mercredi 3 juin 2009
Snack "Chez Meiwes". Sandwich d'ingénieur à toute heures !
- Jeune apprentie misanthrope cherche île déserte pour perfectionner son étude du "Allez tous donc vous faire foutre camarades Greco-sodomites à la sauce blanche tombante". Cette étude est relativement importante pour ma carrière ainsi que pour mon développement personnel, visant à obtenir la recette parfaite pour séparer l'imbécile moyen avachi devant Mtv de ma vie une bonne fois pour toute. Le terrain sera financé par mon prêt étudiant validé par l'ensemble de mon équipe pédagogique et obtenu grâce à un oral concluant ...( Tribus cannibales acceptées.) Cordialement. HC.
[Oups, si je suis sur une ïle, ne dit-on pas cerné par les terres? ...Cernés pas les cons ! On peut décidemment jamais être tranquille...]
jeudi 4 juin 2009
@ toi mon frère, que j'ai z'aimé comme t'un père...
Cher Rgf,
Je t'envois ce petit courrier en retard ( quoi que, nous sommes déjà demain...), pour te montrer le petit croquis de toi, fait en 5min. [ Puisse-t-il ne pas te faire vomir entièrement ton Hamburger maison que tes amours homosexuels pour Cyril L. te faisait préparer avec amour...]
Et voilà l'été, il était temps en ces temps endéttés. Fait chaud, (trop) ça se balade en minijupe, plus de chair à l'étalage...ho mais que vois-je, Ola, c'est à vous toussa mademoiselle? HUm!
Ôte moi d'un doute cher frère de patrie, toi qui est loin d'être un con,...Est-ce moi ou notre promiscuité CONcitoyenne odorante et bruiyante à l'approche des "beaux jours" devient plus Low que de nature Tchernobilienne ? (Mais Est-ce un "beau jour" que de voir une armée de Moby Dick échoués avec ses cachalots élevés aux biberons Coca~Cola®, batifolants dans la flotte pisseuse des autres phoques apathiques sauce Cancer sur nos rivages à touristes ingrats et libidineux? ) Ou alors...Peut-être est-ce que ce langage qui m'est propre n'est point compris par la faune , peut-être ai-je un problème sérieux ? Dans ce cas, conseille moi un orthophoniste, une mèche de cheveux de Bobby Lapointe, n'importe quoi, mais...Je craque. Si en été je ne mange plus (la décence publique me remercie d' ailleurs, ainsi que les gosses du Tiers-monde...), j'ai cette impression que sous les parasols certains ne pensent plus... Tiens, je dois m'expliquer parfois 5fois et répéter 5fois une même phrase, pour que mon interlocuteur daigne enfin me répondre ! Les baffes se perdent ...Tout comme ma patience !
Alors, dis moi, as-tu rencontré toi aussi cette étrange épidémie...? As-tu été confronté à un spécimen de ces zombies déambulant, rougeots, le regard hagard et suants , dont le souffle anisé lassé s'abat sur ta nuque toutes les 5 minutes au moindre décroisement de leurs jambes varicés ... ? (Roger! Un muscadet !) As-tu balancé sur l'un d'entre eux le 45 tours de Shade ? ...
Ô compagnon d'arme, ne me laisse pas mourir sur la route du devoir et si jamais je suis infectée, je t'en supplie prend avec toi tout mon pain de mie et emmène mes cornichons loin d'ici, dis leur que je les aimais du plus profond de mes sucs gastriques. Ami, si il m'arrivait quoi que ce soit, prend ce Tabasco , tu en auras besoin si jamais il n'y a plus aucun recours à mon état de dégringolation vers la télécommande et Vsd/ParisMatch ...
Bien à toi,
Holly C.
Nous ne sommes que des merdes bercées par autant de station d'épuration...
Ah les journées de merde... On a tous eu ça, les journées qui s'annoncent bien la veille et là!
On t'annonce que t'as un truc à faire le lendemain en fin de compte, et en géneral c'est un truc encore plus chiant que l'émission de Drucker!
Pour ma part c'est ce mercredi que j'y ai eu droit, aider une tante à déménager.
Okay pas de soucis mais on a oublié de me préciser que son appart était au cinquième étage d'un immeuble sans ascensceur, qu'on ne serait que deux car l'espèce de vieille raclure de fond de chiottes de goulag qui lui servait de mari n'avait pas dans l'intention de nous aider à trimballer tout son foutu mobilier et sa cuisine de merde datant d'avant guerre!
Donc voilà après nous être goinfré 150 bornes dans le faucon millenium et avoir crevé de chaud comme des ratons laveurs dans un micro ondes, on arrive enfin dans ce coin pourrave de Montpellier. On monte péniblement les cinq étages en imaginant ce que ça va donner avec le frigo grand une comme péniche dans cette cage d'escalier aussi large que le cul de Kate Moss.
Voilà bonjour chère tante, salut gros connard d'ex oncle; ah oui ce mec je vous l'avais pas précisé c'est la chiasse à l'état humain, un vieux con de 65 balais qui a plus que la moitié de sa machoire pourrie et jaunie, sa tronche est un subtile mélange entre Yoda, Drucker et Galabru, le tout + 20 balais, marié à ma tante une nana de 4à et quelques années bien conservée qui s'est faite entuber comme une conne et qui balaye dans les hopitaux pour entretenir l'espèce de vieux cloportes fétides qui lui sert de mari et qui a décidé d'occuper ses journées à faire des mots croisés et regarder la télé plutôt que de se bouger le cul pour assumer une femme et une gosse.
En clair le déchet de base qui alimente nos joyeuses conversations au cours des repas de famille.
Il avait une chance de se racheter auprès de nous, ç'aurait été de nous aider! Mais non il a préféré faire des commentaires et nous expliquer comment porter un meuble à chaque aller retour qu'on faisait. Je me suis difficilement retenu de lui encaster l'espèce de char Leclerc qui leur sert de gazinière dans l'espèce d'amalgame de cellulite grisatre, puante en putréfaction qui lui servait de gueule , ou de cul avec il n'y a pas de grandes différences!
Donc voilà on vide l'appart des meubles de ma tante, on laisse deux trois vertèbres en chemin, et enfin on se barre de là, après avoir vu des meubles et des escaliers pendant plus trois heures, on doit ensuite tout empiler dans le nouvel appart de ma tante, ça nous prends une heure ou plus et enfin fini pour les meubles et les escaliers.
Et non en fin de compte, comme on était sur Montpellier mon père voulait passer à IKEA!
Comme si je m'était pas farci assez de meubles et d'escaliers pour en arriver à overdose en débarquant dans cet entrepot en préfa pourri, bondé de connards ne sachant pas quoi foutre de leur mercredi après midi!
Après ça encore deux heures de camion à cramer sous le soleil et enfin je suis de retour chez moi!
Ma petite consolation de la journée: une bonne bière très fraîche! 
See you space samurai
Ravioli Guts Fucker
vendredi 5 juin 2009
J'aime la texture du C4 , plastiqué sous ta bagnole de merde...
Je rugi intérieurement comme une femme plaquée, qui poursuit et harcèle son ex mari, vociférent à toutes guérillas solitaires: "haHA! JE T'AI BIEN EU HEIN SALAUD!"
Mais la groupie sille et les Beatles passent...
Non mais en fait, surtout, c'est que j'en ai plein le derche de tous ces merdeux, ces trous du culs sans fondement, ces balais à chiottes sidateux, dopés au canard wc qui me chient dessus dès qu'ils en ont l'occasion qui fait l'estron...Si Rgf aime l'odeur du Napalm, j'aime la mélopée de (CH2-N-NO2)3 les 21 Juin !! Dans un jeu du "baccalauréat" quand on nomme un métier commençant par G et qu'un con crie vaniteusement "GRAPHISTE!!" tous les autres leur répond en disant....."Heu on avait pas dit un métier!" Hélas , il auraient PRESQUE RAISON. Mais je le dis à tous les petits padawan comme je soutien ceux qui sont de carrière et qui crêveront encore la dalle longtemps, je plante mon FaberCastel dans la table en bois et d'un air contrit je hurle "Nouuuus ne cèderoonnns paaaaas!!!" Oui, car pour ma part dorénavant, il y aura dédommagement quasi OBLIGATOIRE pour tous travaux, plus de grâce qui n'a pas lieu d'être pour des rachitique du bulbe, pas foutus d'être professionnels parce qu 'ils pètent plus haut que leur cul dans leur bac à sable, si bien que la merde n'est plus derrière les oreilles, mais s'est logée bien profondément dans leurs deux hémisphères arides qui leurs servent de cerveau. Entre les mous du .exe, les voleurs et les hypocrites, ça y va ! Sur ce, je me suis insurgée, je me suis décidée à poutrer enfin à coup de figatelli, le saucisson qui me servait de myspace et je suis aller faire pisser Mirza, mon pauvre Disque Dur externe ("Si c'est Ioméga, moi j'en veux pas!"), qui avait la mémoire vive gonflée de .psd /jpg/avi overdosées de particules corrosives d'ammoniac et de résidus de latex pour pratiques anales que furent donc mes ...projets avortés...?
Haaaaaaa, d'ici 48 h, l'aventure Disneyland myspace et CES/SES queues de Mickey , n'existera plus ! ENFIN ! Je commencerai un bon gros book ailleurs. J'ai mis du temps pour ce déclic, déclic quelque peu rageux qui m'a ouvert les yeux sur le métier et à quel point la considération de la personne et de son travail est aussi basse que le teckel de la rombière Lambda... Aujourd'hui, je crois que j'aurai pu faire rôtir la merde qu'on m'a jeté au visage tellement j'étais violacée de colère... Oui le violet c'est quand on a les boules et qu'on doit se retenir de frapper violemment avec un extincteur ou un coffret de DepecheMode2009 les personnes insérées à sec dans son colimateur. ERf, j'étais bien moi à les oublier tous ces gens !...( Dommage que d'autres personnes que j'appréciais se rajoutent à la liste des dindes fuchias en 4L et des cocqs oenuques farcis à coup d'pelles...)
Putain mais c'est que ça va me faire cher en obsèques tout ce beau monde ! Et encore ! Après une heure et quart de piscine, je suis tellement crevée, que j'ai juste envie de les laisser couler les uns les autres, noyés par les ondines de leur connerie océanienne. Il ne me reste plus qu'à prier pour une lame de fond...
Et voilà qui c'est qui est ENCORE de mauvaise humeur ?!!
Ta soeur.
Brb.
Holly Crap
dimanche 7 juin 2009
Dossier # 070609 " Happy Pétain's Day motherfuckers ".
Clik pour savoir ce qu'il y a dans le cadeau de la journée de merde!<3
Holly Crap.
N'essaye pas! Fais le ou ne le fais pas!
Ah on se remémore tous le petit et rabougri Maitre Yoda prononçant ces mots, la voix de frank Oz dans la version originale donne toute sa saveur à la chose, et face à lui un Luke Skywalker boutonneux et préférant retourner se la secouer devant "Hot and Nude Wookies" et écoutant skyrock sur son R2D2 Hifi plutot que de s'entrainer conscencieusement .
Hé ouais une phrase faisant appel à la volonté du récepteur et démontrant la sagesse de son émetteur.
En effet de la volonté et de la détermination, si on ne se donne pas gagnant avant d'entreprendre un acte on a deux fois plus de chances de se planter, il faut donc persévérer et partir la tête haute et toujours faire de son mieux sans lacher l'affaire.
Si je dis tout ça c'est tout simplement parce qu'une fois de plus j'ai eu une conversation sur le suicide avec une amie, vous savez le suicide le truc qu'on que les gens font lorsqu'ils s'y croient contraint, cet espèce d'élan de stupidité et de lâcheté typiquement humain!
Car oui le suicide et selon moi non pas un acte désespéré mais un acte de couardise des plus puant! On dit toujours "ouais mais quand t'as plus le choix bah voilà" MAIS MON CUL OUI! le choix tu l'as toujours en toute circonstances, tu peux avoir un flingue collé sur la tempe et avoir le choix de crever en te chiant dessus ou de te relever et de défendre un peu ta peau.
Le suicide c'est vrai que c'est un acte utile, ça nettoie un peu la surface des couilles molles, des déchets et autres aberrations de la nature. Mais ça reste une carence profonde en volonté et en couille! plutot que de se dire "je joue le jeu quoi qu'il advienne je reste en course" et bien non le lâche préfère se dire " je me couche, j'abandonne, j'essaye pas ça a l'air trop dur".
Bon je dis tout ça de façon désordonné mais je ne me suis pas remis de la grosse biture d'hier soir et j'ai des idées qui déboulent en pagaille, donc désolé pour mon manque de clarté et d'organisation.
Enfin bon, on me dit toujours "le suicide c'est quand tu perds espoir", l'espoir ou le désespoir sont des sentiments synthétiques, inventés de toute pièce par notre culture, c'est une chose fausse et abject, car l'espoir n'est accordé qu'a certaines classes de personnes, seul les personnes disposant déja d'un cadre aisé espère, les autre désire, réclament mais n'espère pas.
Il n'y a que la volonté, vouloir, un verbe qui donne sur le verbe pouvoir, savoir, avoir. De la volonté résulte toute chose, la volonté et la pièce dominante dans toute chose, après tout le proverbe ne dit il pas "Qui veut peut" ? Et lorsqu'on est une couille molle, une sous merde, un pourriture bolchevik, un soumis de merde, on a annihilé les esquisses de volonté qui sillonaient notre être, on devient un esclave si on a de la chance, ou bien on est si lâche et dépourvu de volonté qu'on fait un game over dans le grand jeu de la vie, on abandonne la partie alors qu'il nous restait une vie et des bonus RMI, on se pisse dessus sans même imaginer une évolution positive des choses car cela représenterait trop d'effort, et à l'idée de fournir de tels efforts, le lâche a peur!
See You Space Cowboy
Ravioli Guts Fucker
mardi 16 juin 2009
Dépression Inactivité Merdier Atrophie Nihilisme Connerie Haine Empoisonnement= DIMANCHE
Bon dieu je hais le dimanche, c'est vraiment un jour de merde, enfin les autres jours aussi vous me direz; mais le dimanche c'est la crotte qui fait déborder la cuvette!
Dimanche c'est le jour où tu assumes la gueule de bois due à la cuite de la veille, c'est le jour où tu passes ta journée en calebard, c'est le jour où tu cherches un truc à faire sans jamais trouver, c'est le jour où tu restes plantés devant ton PC à regarder des films.
C'est le jour où tu te fais tellement chier que tu écumes les test facebook et autres merdes du genre!
Tu te réveilles peinard et il est déjà 14 heures et voilà ta journée est foutue! T'aurais bien voulu faire quelque chose la veille de ton retour au bahut/boulot mais t'as beau chercher tu vois vraiment pas ce que tu pourrais foutre, t'as la flemme de sortir, tout est fermé, les potes ont la flemme de bouger et en plus il pleut.
C'est sensé être le jour de repos selon les crétins chrétiens mais pour moi c'est jour de pénitence, je me fais chier à en crever, je cherche désespérément un truc à faire, mais j'ai la flemme de tout, alors je comptes toutes les allumettes d'une boîte ou autre connerie du genre, t'as rien à faire donc tu médites, et j'en viens à de nouvelles idées glauques et misanthrope, des envies de meurtre, je m'isole du monde, me prends pour un exclu de la société, compare l'humanité à un misérable tas de merde et imagine des plans pour accéder au statut de Dark Vador ou Sauron.
Ah bon dieu, en plus le soir je peux rien faire vu que le lendemain je me lève tôt et les potes idem donc pour une soirée biture c'est enterré.
Enfin bon le dimanche je m'emmerde comme pas permis dans mon patelin de merde perdu dans la montagne!
See you Space Choucroute
Ravioli Guts Fucker
vendredi 26 juin 2009
J'ai des aigreurs Tony, fais quelque chose d'horrible.
Il y a des jours où je rêve d'être Tony Dents De Pombs (cf: Snatch).
Ouais Tony le mec qui a une répartie monstrueuses et son cher Desert Eagle.50 toujours sur lui.
Pouvoir exploser boîtes crâniennes, éventrer, égorger et tutti quanti et en même temps être payé pour le faire.
J'ai beau chercher j'ai toujours pas trouver de fac de tueurs à gages, c'est bien con parce que c'est un métier d'avenir. Vu le nombre de charognes que compte désormais l'espèce humaine un grand nettoyage va bientôt être nécessaire.
Les chinois pensent avoir trouver leur solution en stérilisant toute les femmes tibétaines, et en opprimant et décimant leur peuple.
Mais ce n'est pas une bonne façon de procéder, il faudrait faire une loterie, on tire au sort plusieurs pays dont le total de la populace attendrait environ 3 ou 4 milliard, soit la moitié de la planète, et on crève tout les habitants de ce pays libérant ainsi de la place, de l'argent et relançant l'industrie de l'armement et de ce biais l'économie internationale.
Si on pioche mettons la Chine et les Etats unis on en arrive à un total de près de deux milliards de personnes, et tout ça avec deux nations..
Deux nations parmis tant d'autres c'est sur mais deux nations de trous du cul, d'un coté les bolchevik qui vivent encore dans les années 50 et de l'autre des capitalistes attardés et idéaliste qui vivent encore dans le rêve de Kennedy.
Et tout ça en écrasant sans raison valable d'autres nations, comme les states ont su le faire avec les pays du proche orient et comme le Chine l'eut fait avec le Tibet et le fera bientôt avec le Népal.
Il commence à être grand temps de revoir totalement notre système économique, politique, sociétale enfon notre système dans l'ensemble.
Un plan à la Fallout 3, l'apocalypse un quart de la populace y survit; ou bien une bonne guerre mais sans utilisations du nucléaire, voir même en revenir aux armes blanches, ce serait bien plus agréables de s'entretuer de cette façon. Une guerre à échelle mondiale sans nucléaire ni armes à feu ou autre arme modernes.
Enfin bon une fois de plus je m'éloigne du sujet et je ne sais même plus de quoi je voulais parler au départ.
J'y reviendrais quand ça me reviendra. (Notez la répétition pour renforcer l'aspect dramatique de la chose.)
See Space Cowboys
Raviolis Guts Fucker
