vendredi 5 juin 2009

J'aime la texture du C4 , plastiqué sous ta bagnole de merde...

Je rugi intérieurement comme une femme plaquée, qui poursuit et harcèle son ex mari, vociférent à toutes guérillas solitaires: "haHA! JE T'AI BIEN EU HEIN SALAUD!"

Mais la groupie sille et les Beatles passent...

Non mais en fait, surtout, c'est que j'en ai plein le derche de tous ces merdeux, ces trous du culs sans fondement, ces balais à chiottes sidateux, dopés au canard wc qui me chient dessus dès qu'ils en ont l'occasion qui fait l'estron...Si Rgf aime l'odeur du Napalm, j'aime la mélopée de (CH2-N-NO2)3 les 21 Juin !! Dans un jeu du "baccalauréat" quand on nomme un métier commençant par G et qu'un con crie vaniteusement "GRAPHISTE!!" tous les autres leur répond en disant....."Heu on avait pas dit un métier!" Hélas , il auraient PRESQUE RAISON. Mais je le dis à tous les petits padawan comme je soutien ceux qui sont de carrière et qui crêveront encore la dalle longtemps, je plante mon FaberCastel dans la table en bois et d'un air contrit je hurle "Nouuuus ne cèderoonnns paaaaas!!!" Oui, car pour ma part dorénavant, il y aura dédommagement quasi OBLIGATOIRE pour tous travaux, plus de grâce qui n'a pas lieu d'être pour des rachitique du bulbe, pas foutus d'être professionnels parce qu 'ils pètent plus haut que leur cul dans leur bac à sable, si bien que la merde n'est plus derrière les oreilles, mais s'est logée bien profondément dans leurs deux hémisphères arides qui leurs servent de cerveau. Entre les mous du .exe, les voleurs et les hypocrites, ça y va ! Sur ce, je me suis insurgée, je me suis décidée à poutrer enfin à coup de figatelli, le saucisson qui me servait de myspace et je suis aller faire pisser Mirza, mon pauvre Disque Dur externe ("Si c'est Ioméga, moi j'en veux pas!"), qui avait la mémoire vive gonflée de .psd /jpg/avi overdosées de particules corrosives d'ammoniac et de résidus de latex pour pratiques anales que furent donc mes ...projets avortés...?
Haaaaaaa, d'ici 48 h, l'aventure Disneyland myspace et CES/SES queues de Mickey , n'existera plus ! ENFIN ! Je commencerai un bon gros book ailleurs. J'ai mis du temps pour ce déclic, déclic quelque peu rageux  qui m'a ouvert les yeux sur le métier et à quel point la considération  de la personne et de son travail est aussi basse que le teckel de la rombière Lambda... Aujourd'hui, je crois que j'aurai pu faire rôtir la merde qu'on m'a jeté au visage tellement j'étais violacée de colère... Oui le violet c'est quand on a les boules et qu'on doit se retenir de frapper violemment avec un extincteur ou un coffret de DepecheMode2009 les personnes insérées à sec dans son colimateur. ERf, j'étais bien moi à les oublier tous ces gens !...( Dommage que d'autres personnes que j'appréciais se rajoutent à la liste des dindes fuchias en 4L et des cocqs oenuques farcis à coup d'pelles...)
Putain mais c'est que ça va me faire cher en obsèques tout ce beau monde ! Et encore ! Après  une heure et quart de piscine,  je suis tellement crevée, que j'ai juste envie de les laisser couler les uns les autres, noyés par les ondines de leur connerie océanienne. Il ne me reste plus qu'à prier pour une lame de fond...

Et voilà qui c'est qui est ENCORE de mauvaise humeur ?!!

Ta soeur.

   Brb.

Holly Crap

dimanche 7 juin 2009

Dossier # 070609 " Happy Pétain's Day motherfuckers ".

Clik pour savoir ce qu'il y a dans le cadeau de la journée de merde!<3

Holly Crap.

mardi 19 janvier 2010

W'hell come to Resident Sénile : L'hopital, c'est la dalle !

Quoi de mieux que l'heure régulière des repas de l'hopital. En tout cas , moi, je ne me plaindrai pas ! Manger à l'heure des poules, laisse une bonne longue soirée en perspective ! La seule chose dont je me plaindrai, c'est peut-être la "copieusité " des victuailles. 2 heures de sport par jour, pour quelqu'un en réeduc, croyez moi, ça fait long et ça fout la dalle...Puis c'est pas mal préparé, et dès que 18h sonne, survient alors un long filet de bave sur le coin de ma bouche, des yeux exorbités; un goupil Garou d' Pavlov !
Autant au tout début, prévoir la monnaie pour le distributeur à "suppléments caloriques" va de soit...A la fin on tire sur la chevillette bobinette cherros , au point de pouvoir plus se payer un café. (Non , pas de café mademoiselle Hildegarde, je préfère le lait...)
Et vl'à que votre hôte , se retrouve après les 30 jours de chambre seule (merci l'assurance!) en tête à tête avec une jeune fille de son âge. Et là sur le coup on dit , WOW, ouf jackpot pour toi la demi gouine non ? Mais non. J' ABBA la carte du NON cosmique. Et dans le genre des spécimens de la promiscuité temporaire j'ai eu droit à l'archetype de la grosse vache à beaufs ! Vous savez ce genre de minette qui s'empiffre toute la journée, qui sait aussi bien pisser qu'un pochtron, qui ramène toute sa famille bruyante dépassant les heures de visite qui ne comprennent pas que FERMER la porte pourrait leur éviter de se faire CASSER la gueule, qui met la télé toute la journée (même quand elle se casse se baffrer de bonbons et chips ailleurs !) et le pire de tout: NIAISE.Si niaise, que les dernières interviews de Steevy Boulet semblent être emplies d'un espoir à en ébranler la foi scientifique sur l'intelligence des moules de Bouchot... Alors j'avais toujours aussi faim, mais plus du tout en la voyant, si bien que je déculpabilisais d'avoir des fesses un peu trop..."rebondies ". Parfois, telle la sorcière au gros pif de blanche fesse et les sept mains qui nous a tous traumatisés enfant, dans sa grande gentillesse(quand elle se foutait pas de la gueule de son nerd de voisine de chambre, moi...), elle me proposait une grosse fraise en guimauve dont elle avait une caisse pleine, et quand je dis une caisse, que dis-je, comme sa propriétaire, un cageot ! En la regardant engloutir ses cochonailles, vous priez à Circé, que finalement , plutôt mourir que d'être transformée en CA !
Après 2 semaines dont la lourdeur sembler s'étaler autant que ses énormes cuisses flasques et son double ventre sur le lit, elle s'en alla. ENFIN. Elle repris le chemin de son étable, souriante, tel un adorable petit porcinet rose dodu et apetissant fourrés aux olives et à la mout...mais je m'égare comme Marie dans un sex shop lyonnais, à la recherche d'un bon bouchon ! Ho my gode...
Il me restait alors une semaine, avant que, catastrophe, UNE AUTRE ne débarque. Et pas n'importe quelle race cette fois, le meilleur cheptel Creutzfeldt Jakobien des hôpitaux : la vieille frisée.
Ce jour là, je revenais d'une intense séance de sport, quand tout à coup, on me prévient d'une entrée...quand les infirmières furent parties, le malheureux spectacle de poches pour vessie s'offrait à moi... On m'emmena la petite vieille couchée dans son lit, zombifiée, plus raide qu'un tonfa pendant 10 minutes d'éternité dans laquelle elle ne semblait malgrés tout toujours pas vouloir plonger...
Et c'est là que tout à commencé . Notre opérée de l'estomac (j'aurai du me méfier...), mange très peu? Tant mieux ! Alors que je songeais à un plan machiavélique pour aller en douce voler des biscottes à la tisanerie tant il y avait famine, le plateau s'en allait prêt à jeter des biscottes, du beurre et un flan. Ma passion sans bornes pour le recyclage s'indigna, je lui dis alors que je prenais le tout avec son accord évident, pour nourrir le taenia qui a siégé dans mon estomac depuis près d'un mois. Oui, C'est un garçon, il va bien, merci beaucoup ! (nb: prendre la pilule cette année...)
Dans ces moments où mes crocs se font baïonnettes, je me sent aussi désemparée qu'un petit juif qui n'aurait pas eu son petit four et qui, affamé, est prêt à piller son voisin en lui dévorant la main !
<< Dis David, tu veux encore d'ton pain rassi ?...>>
Une fois repue (enfin...le taenia, la diplomatie lui : connait pas!) mes yeux roulèrent tels ceux d'un petit animal reconnaissant, d'un renardeau qui aurait trouvé dans une poubelle un rat crevé charnu et quand la petite vieille manifesta l'envie de se lever et qu'elle ne trouvait point ses pantoufles, c'est en me dandinant aussi gaiment que mes pattes le pouvaient (Ha! si j'avais eu une queue...) et que je les lui apportais...Comme pour lui glapir: "Ma mie"la vie est dure  mais si tu me donnes à manger, je t'aiderai à m'apprivoiser et ainsi je pourrais t'amener tes pantoufles aussi longtemps que ta santé te les fera porter, car vois tu je ne voudrais pas que tu attrapes froid, on ne peut pas se permettre de tomber malade dans ce monde de charognards affamés, les faits divers pourraient s'en délecter...." (La prostitution alimentaire,say le mal !)
Après ces maigres poulardes et de son petit supplément miraculeux, l'odeur de ces derniers laissa place à une autre, plus..faisandée.
La dame alors nue sous sa blouse d'opération( et là, mesdames et messieurs, mon fervent Lesbianisme en à pris un coup sévère dans le bénitier...) se leva pour aller aux toilettes, elle ressortit 10 minutes plus tard et répondit au téléphone. (Une cabine téléphonique qui braille toute les 10 minutes aussi fort que ce qu'aurait pu le faire la cloche de l'impératrice Anne de Moscou, si elle ne s'était pas brisée  lors de sa fonte !) Arriva une odeur  qui planta sa tente de  plus de 4 heures, s'engouffra dans la chambre, telle la perfide succube surprenant sa proie endormie. Et comme j'avais bien bu et bien manger et avait la peau du ventre bien tendue..., bah une pause pipi s'imposa. (Mais Marilyn Monroe faisait pipi aussi, c'est Desproges qui l'a dit !)
Enfer et damnation, ma truffe de basset Hound au reniflement même (et il n'y avait pas besoin d'humer bien fort...)de la salle de bain, alors maculée jusqu'au départ de Peggy et l'arrivée de la Momie Microlax , respirait le fond de vase canope à en faire couiner Anubis...Le styx lui même ne dégage pas cette odeur et que seuls à mon humble avis la mère Michèle de Garros dans le Gers et les services de L'OPH ont du respirer dans leur vie. Et c'est là que vous regrettez PRESQUE de lui avoir apporté ses chausses et la permission que vous avez demandé pour le lendemain en compagnie du cher et tendre , qui vous motive  à vous hisser haut vers la fin du séjour hospitalier ! Mais qui dit permission dit loin de ce chaos olfactif qu'était mon petit havre de paix blanc , et ce n'est pas sans mauvais jeux de mots, car de mon paradis blanc il ne reste plus que le parfum du chou... Des questions d'ordre pratiques alors m'effleurent les neurones: Faut-il instaurer un QCM pour les compositions de camarade de chambre pour éviter de se retrouver avec la Faranouche de Sam Raimi ? Car figurez vous que si je n'avais eu que l'odeur et la vue, ça serait passé, maintenant il y a la matière partout autant que dans un Evil dead. J'ai une pensée amicale à tous ceux qui se sont plaint d'avoir la réplique de Korki,puduc', ou Tatie Danielle à côté d'eux. Cette fois, je compatis amèrement...Et je finirai sur cette note:  Ne pouvait-elle pas baver cette salope ??!

<< Je chieraiiiis la nuit, je chieraiiiiis le jour, je chierrrais toujouuuuuurs !!!>> C'est arrivé près de chez vous,1992.

Notre père:

"Notre père qui êtes odieu, que votre règne vienne, que votre volonté soit faite, sur la terre et surtout à la chambre 408. Donnez nous aujourd'hui le air wick de ce jour, pardonnez nous l'euthanasie à ceux qui nous ont empestés et ne nous soumet pas à la défenestration mais délivrez moi d'elle !!!!! AMEN."


L'année commençait trop bien, " ça me pendait au nez"!
Exécrablement,
Votre Hc