mardi 2 juin 2009

J'aime l'odeur du Napalm au petit matin...

Il y a des jours comme ça où je bénis le génial inventeur de sacro-saint Napalm!

Ah le Napalm, cet instrument de purification inventé en 1942 par ces chers chimistes de Harvard.
La représentation du foutre de Dieu vous ne croyez pas?

Il y a des jours comme ça où tout pourrait bien se passer, il fait beau, on se lève de bon poil, les potes sont pas trop chiants.
Mais non; c'est la merde et je sais pas pourquoi j'ai cette espèce de boule de bowling qui me bloque la gorge comme une sorte de gros filtre à diarrhée verbale que l'on m'aurait greffé directement dans l 'oesophage.
Tu passes une journée agréable, tu finis les cours tôt, tu bouffes une bonne pizza en sirotant ta binouze comme un grosbeauf à midi et là tu cherches.
Tu cherches la merde qui fait que tu te sens mal comme ça, ce truc qui se cache derrière toi et qui se planque à chaque fois que tu regarde par dessus ton épaule.
Et cette petite merde qui te fait te sentir lourd, las, épuisé, exténué, énervé et crevé à la fois, tu cherches tu te farfouilles le paquet de graisse puante qui te fait office de cervelle.

Et tu trouves pas!

Hé oui c'est là que réside le plus chiant de la chose, tu te retrouves comme un chiard sans son hochet, tu sais plus sur quoi te défouler.
C'est là qu'arrive le saint Napalm, cette réplique d'Apocalypse Now bien couillue te trotte dans la tête depuis un moment et tu mets à bander comme un légionnaire face à une chêvre.
T'imagines le ramassis d'étron puant qui te cotoie tout les jours maculé par cette divine substance, s'agitant en tout sens pour tenter d'échapper au châtiment divin.
Et toi dans tout ça?
Oh non t'es pas dans le tas en train de cramer! Toi t'as le lance flammes à la main et dans un élan de miséricorde tu daignes achever d'un coup de rangers ces déhctes fumants et agonisants.

ET HOP!

Il est temps d'ouvrir les yeux! Hé ouais ce n'est qu'un fantasme, qui sait il se réalisera (je l'espère) peut être un jour?

En attendant on a pas d'autre choix que ravaler nos idées de nettoyage, on y repense c'est vrai mais une petite voix nous dit "arrête un peu tu te prends pour un sociopathe?"; rien à branler de la petite voix! Quand j'aurais ce putain de lance flammes elle y passera elle aussi et elle aura droit à un traitement de faveur pour tout ce qu'elle a pu m'emmerder!

Il faut savoir ravaler et enfouir ces accés nerveux, mais pas trop loin, les garder à portée de neurone plutôt que de les laisser murir dans leur coin en attendant qu'il croisse et peu à peu te bouffe toute ta matière grise!
En chaque homme c'est un porc qui sommeille mais également un potentiel hautement volatile, il ne faut pas l'exposer à la mauvaise composantes sinon...

BOUM!

See you Space Cowboy!

Ravioli Guts Fucker

jeudi 4 juin 2009

Nous ne sommes que des merdes bercées par autant de station d'épuration...

Ah les journées de merde... On a tous eu ça, les journées qui s'annoncent bien la veille et là!

On t'annonce que t'as un truc à faire le lendemain en fin de compte, et en géneral c'est un truc encore plus chiant que l'émission de Drucker!

Pour ma part c'est ce mercredi que j'y ai eu droit, aider une tante à déménager.

Okay pas de soucis mais on a oublié de me préciser que son appart était au cinquième étage d'un immeuble sans ascensceur, qu'on ne serait que deux car l'espèce de vieille raclure de fond de chiottes de goulag qui lui servait de mari n'avait pas dans l'intention de nous aider à trimballer tout son foutu mobilier et sa cuisine de merde datant d'avant guerre!

Donc voilà après nous être goinfré 150 bornes dans le faucon millenium et avoir crevé de chaud comme des ratons laveurs dans un micro ondes, on arrive enfin dans ce coin pourrave de Montpellier. On monte péniblement les cinq étages en imaginant ce que ça va donner avec le frigo grand une comme péniche dans cette cage d'escalier aussi large que le cul de Kate Moss.

Voilà bonjour chère tante, salut gros connard d'ex oncle; ah oui ce mec je vous l'avais pas précisé c'est la chiasse à l'état humain, un vieux con de 65 balais qui a plus que la moitié de sa machoire pourrie et jaunie, sa tronche est un subtile mélange entre Yoda, Drucker et Galabru, le tout + 20 balais, marié à ma tante une nana de 4à et quelques années bien conservée qui s'est faite entuber comme une conne et qui balaye dans les hopitaux pour entretenir l'espèce de vieux cloportes fétides qui lui sert de mari et qui a décidé d'occuper ses journées à faire des mots croisés et regarder la télé plutôt que de se bouger le cul pour assumer une femme et une gosse.

En clair le déchet de base qui alimente nos joyeuses conversations au cours des repas de famille.

Il avait une chance de se racheter auprès de nous, ç'aurait été de nous aider! Mais non il a préféré faire des commentaires et nous expliquer comment porter un meuble à chaque aller retour qu'on faisait. Je me suis difficilement retenu de lui encaster l'espèce de char Leclerc qui leur sert de gazinière dans l'espèce d'amalgame de cellulite grisatre, puante en putréfaction qui lui servait de gueule , ou de cul avec il n'y a pas de grandes différences!
Donc voilà on vide l'appart des meubles de ma tante, on laisse deux trois vertèbres en chemin, et enfin on se barre de là, après avoir vu des meubles et des escaliers pendant plus trois heures, on doit ensuite tout empiler dans le nouvel appart de ma tante, ça nous prends une heure ou plus et enfin fini pour les meubles et les escaliers.

Et non en fin de compte, comme on était sur Montpellier mon père voulait passer à IKEA! 

Comme si je m'était pas farci assez de meubles et d'escaliers pour en arriver à overdose en débarquant dans cet entrepot en préfa pourri, bondé de connards ne sachant pas quoi foutre de leur mercredi après midi!
Après ça encore deux heures de camion à cramer sous le soleil et enfin je suis de retour chez moi!

Ma petite consolation de la journée: une bonne bière très fraîche!

See you space samurai

Ravioli Guts Fucker

dimanche 7 juin 2009

N'essaye pas! Fais le ou ne le fais pas!

Ah on se remémore tous le petit et rabougri Maitre Yoda prononçant ces mots, la voix de frank Oz dans la version originale donne toute sa saveur à la chose, et face à lui un Luke Skywalker boutonneux et préférant retourner se la secouer devant "Hot and Nude Wookies" et écoutant skyrock sur son R2D2 Hifi plutot que de s'entrainer conscencieusement .

Hé ouais une phrase faisant appel à la volonté du récepteur et démontrant la sagesse de son émetteur.

En effet de la volonté et de la détermination, si on ne se donne pas gagnant avant d'entreprendre un acte on a deux fois plus de chances de se planter, il faut donc persévérer et partir la tête haute et toujours faire de son mieux sans lacher l'affaire.

Si je dis tout ça c'est tout simplement parce qu'une fois de plus j'ai eu une conversation sur le suicide avec une amie, vous savez le suicide le truc qu'on que les gens font lorsqu'ils s'y croient contraint, cet espèce d'élan de stupidité et de lâcheté typiquement humain!

Car oui le suicide et selon moi non pas un acte désespéré mais un acte de couardise des plus puant! On dit toujours "ouais mais quand t'as plus le choix bah voilà" MAIS MON CUL OUI! le choix tu l'as toujours en toute circonstances, tu peux avoir un flingue collé sur la tempe et avoir le choix de crever en te chiant dessus ou de te relever et de défendre un peu ta peau.
Le suicide c'est vrai que c'est un acte utile, ça nettoie un peu la surface des couilles molles, des déchets et autres aberrations de la nature. Mais ça reste une carence profonde en volonté et en couille! plutot que de se dire "je joue le jeu quoi qu'il advienne je reste en course" et bien non le lâche préfère se dire " je me couche, j'abandonne, j'essaye pas ça a l'air trop dur".
Bon je dis tout ça de façon désordonné mais je ne me suis pas remis de la grosse biture d'hier soir et j'ai des idées qui déboulent en pagaille, donc désolé pour mon manque de clarté et d'organisation.
Enfin bon, on me dit toujours "le suicide c'est quand tu perds espoir", l'espoir ou le désespoir sont des sentiments synthétiques, inventés de toute pièce par notre culture, c'est une chose fausse et abject, car l'espoir n'est accordé qu'a certaines classes de personnes, seul les personnes disposant déja d'un cadre aisé espère, les autre désire, réclament mais n'espère pas.
Il n'y a que la volonté, vouloir, un verbe qui donne sur le verbe pouvoir, savoir, avoir. De la volonté résulte toute chose, la volonté et la pièce dominante dans toute chose, après tout le proverbe ne dit il pas "Qui veut peut" ? Et lorsqu'on est une couille molle, une sous merde, un pourriture bolchevik, un soumis de merde, on a annihilé les esquisses de volonté qui sillonaient notre être, on devient un esclave si on a de la chance, ou bien on est si lâche et dépourvu de volonté qu'on fait un game over dans le grand jeu de la vie, on abandonne la partie alors qu'il nous restait une vie et des bonus RMI, on se pisse dessus sans même imaginer une évolution positive des choses car cela représenterait trop d'effort, et à l'idée de fournir de tels efforts, le lâche a peur!



See You Space Cowboy

Ravioli Guts Fucker

mardi 16 juin 2009

Dépression Inactivité Merdier Atrophie Nihilisme Connerie Haine Empoisonnement= DIMANCHE

Bon dieu je hais le dimanche, c'est vraiment un jour de merde, enfin les autres jours aussi vous me direz; mais le dimanche c'est la crotte qui fait déborder la cuvette!

 

Dimanche c'est le jour où tu assumes la gueule de bois due à la cuite de la veille, c'est le jour où tu passes ta journée en calebard, c'est le jour où tu cherches un truc à faire sans jamais trouver, c'est le jour où tu restes plantés devant ton PC à regarder des films.
C'est le jour où tu te fais tellement chier que tu écumes les test facebook et autres merdes du genre!

Tu te réveilles peinard et il est déjà 14 heures et voilà ta journée est foutue! T'aurais bien voulu faire quelque chose la veille de ton retour au bahut/boulot mais t'as beau chercher tu vois vraiment pas ce que tu pourrais foutre, t'as la flemme de sortir, tout est fermé, les potes ont la flemme de bouger et en plus il pleut.

C'est sensé être le jour de repos selon les crétins chrétiens mais pour moi c'est jour de pénitence, je me fais chier à en crever, je cherche désespérément un truc à faire, mais j'ai la flemme de tout, alors je comptes toutes les allumettes d'une boîte ou autre connerie du genre, t'as rien à faire donc tu médites, et j'en viens à de nouvelles idées glauques et misanthrope, des envies de meurtre, je m'isole du monde, me prends pour un exclu de la société, compare l'humanité à un misérable tas de merde et imagine des plans pour accéder au statut de Dark Vador ou Sauron.

Ah bon dieu, en plus le soir je peux rien faire vu que le lendemain je me lève tôt et les potes idem donc pour une soirée biture c'est enterré.

Enfin bon le dimanche je m'emmerde comme pas permis dans mon patelin de merde perdu dans la montagne!

See you Space Choucroute

Ravioli Guts Fucker

vendredi 26 juin 2009

J'ai des aigreurs Tony, fais quelque chose d'horrible.

Il y a des jours où je rêve d'être Tony Dents De Pombs (cf: Snatch).
Ouais Tony le mec qui a une répartie monstrueuses et son cher Desert Eagle.50 toujours sur lui.

Pouvoir exploser boîtes crâniennes, éventrer, égorger et tutti quanti et en même temps être payé pour le faire.
J'ai beau chercher j'ai toujours pas trouver de fac de tueurs à gages, c'est bien con parce que c'est un métier d'avenir. Vu le nombre de charognes que compte désormais l'espèce humaine un  grand nettoyage va bientôt être nécessaire.
Les chinois pensent avoir trouver leur solution en stérilisant toute les femmes tibétaines, et en opprimant et décimant leur peuple.
Mais ce n'est pas une bonne façon de procéder, il faudrait faire une loterie, on tire au sort plusieurs pays dont le total de la populace attendrait environ 3 ou 4 milliard, soit la moitié de la planète, et on crève tout les habitants de ce pays libérant ainsi de la place, de l'argent et relançant l'industrie de l'armement et de ce biais l'économie internationale.
Si on pioche mettons la Chine et les Etats unis on en arrive à un total de près de deux milliards de personnes, et tout ça avec deux nations..

Deux nations parmis tant d'autres c'est sur mais deux nations de trous du cul, d'un coté les bolchevik qui vivent encore dans les années 50 et de l'autre des capitalistes attardés et idéaliste qui vivent encore dans le rêve de Kennedy.
Et tout ça en écrasant sans raison valable d'autres nations, comme les states ont su le faire avec les pays du proche orient et comme le Chine l'eut fait avec le Tibet et le fera bientôt avec le Népal.
Il commence à être grand temps de revoir totalement notre système économique, politique, sociétale enfon notre système dans l'ensemble.
Un plan à la Fallout 3, l'apocalypse un quart de la populace y survit; ou bien une bonne guerre mais sans utilisations du nucléaire, voir même en revenir aux armes blanches, ce serait bien plus agréables de s'entretuer de cette façon. Une guerre à échelle mondiale sans nucléaire ni armes à feu ou autre arme modernes.

Enfin bon une fois de plus je m'éloigne du sujet et je ne sais même plus de quoi je voulais parler au départ.
J'y reviendrais quand ça me reviendra. (Notez la répétition pour renforcer l'aspect dramatique de la chose.)

See Space Cowboys

Raviolis Guts Fucker

lundi 29 juin 2009

Aussi tordu que la faucille et aussi dur que le marteau qui l'accompagne

Sauf que je suis pas un pourri de communiste de merde!

 

Mais voilà en ce moment c'est un peu comme ça que je me décrirais.
Ouais des bouffées de haine à t'en faire péter le cervelet, des flots de bile pourrissantes et acides qui me remontent le long de la moëlle épinière et déboulent en masse dans cet amalgame de viande puantes qui me sert de cervelle.
Des idées noires, bien glauques morbides et cruelles, de quoi faire passer Adolf pour une bonne d'enfant.
Bon dieu imaginez...
Des gens pendu par du fil de fer barbelé, mais ce fil serait attaché au rotule et monté sur un moteur le faisant tourner lentement, déchirant petit à petit tout l'articulation jusqu'à ce qu'elle rompe et que la victime chute dans une pleine cuve de fibre de verre le tout chauffé a 250°c.
Bon dieu c'est beau j'en rêve. J'en rêve de mutiler de trancher de briser d'estropier, des mes propres dents quitte à y être.
De répandre des fragments de corps malmenés aux quatres vents, incinérez des corps par centaine et me repaitre de ce délicat fumet.
Et continuer encore et encore jusqu'à ne plus trouver une seule victime!

Fuck you space filth

mardi 16 février 2010

C'est l'heure de macher des culs et botter du Chewing gum!

Salut bande de nazebroks, ça fait longtemps que je n'ai pas posté et je suis certain que je vous ai manqué. De nombreux cas de défenestration ont été notés durant ma ô combien longue absence.
Mais me voici de retour et vous prie d'accueuillir comme il se doit le troisième membre de notre fantastique dépot à gerbis sulfurique, j'ai nommé Trunkmoilboulba, une personne à qui je n'ai jamais eu le plaisir de parler, mais je sais de source sûre qu'il vous plaira.
Pourquoi ai-je été absent si longtemps? J'ai eu pas mal de boulot avec mes grouoes, des concerts et des CD en prévision, j'édite également un fanzine et ai tenté d'aider un ami à organiser un concert de Devourment. M'enfin pourquoi je me justifie, je fais partie de la râce des maitres! Et vous bande de flatulences de truie slovaque n'avez en aucun le droit de me questionner sur ce genres de chose!
Enfin bref, je vais revenir et en force je vous rassure, tout comme l'a fait cette chère Holly Crap; le bordel qui règne actuellement dans nos belles terres tricolores et dans l'ensemble de ce bourbier insalubre qu'est notre monde s'avérera je pense être une bonne pâte à modeler pour d'éventuelles réflexions et autres débats d'idées.
C'est vrai qu'on a du boulot, "chroniquer" tout un foutoir hallucinant qui a secoué Claire Chazal et son collègue le cocu le plus célèbre de France, j'ai nommé Jean Pierre Pernaud. Tout un bordel avec lequel ils nous ont bassinés des semaines, des mois durant. Les cochons mexicains qui tentent d'envahir le mort, les haïtiens qui crevait à la pelle depuis des années et dont on se foutait royalement jusqu'à cette catastrophe ( Création d'un débat: Un séisme rend il populaire?). Et tout un tas d'autres trucs comme les changements radicaux dans 24h chrono, les relations nécrophiles de Drucker et j'en passe.
M'enfin tout ça pour dire que je suis de retour et que je ne compte pas macher mes mots.

Vespetro a besoin de subvention pour financer sa campagne politique pour les prochaines présidentielles, demandez nous notre paypal pour vos dons Merci.

M'enfin je vous dis donc à très bientôt et ne relachez pas votre surveillance de ce flux RSS.

See You Space Cow Boy!

mercredi 16 juin 2010

Pas trop de maragrine dans mon café please.

Rah yavait longtemps. Enfin je crois. J'ai envie d'écrire aujourd'hui, enfin quand j'ai envie d'écrire ici c'est qu'en géneral j'ai envie d'étriper les passants mais dans ma montagne ya jamais personne alors j'écris!

Je sais pas quoi écrire, au fur et à mesure je vais développer un sujet et là je tatonne, alors voyons..;AH OUAIS!

Le midi sur France Inter ou Europe 1 je sais plus il y a le fou du roi, l'émission de cette fiotte de Stéphane Bern, et un de ses chroniqueurs nous proposent un best of des citations foireuses de la télé réalité. Aujourd'hui je l'ai entendu par le plus pur des hasards, et...comment vous dire? J'ai mal à ma France quoi. Des mecs de Secret Story qui te sortent qu'ils sont tétus comme des "moules" ou une autre qui dit que la mauvaise ambiance l'ennuie vu qu'elle est "une vraie fille de joie" ou encore un des mongoliens de la ferme célébrité qui dit quil va donné du "manger" aux animaux.
Et ces conneries c'est du prime time! Les idoles des jeunes, leurs modèles! Alors où donc va la jeunesse avec pour meneur des crétins illettrés et qui sont soit fils à papa soit attardés sociaux?

Cet engouement malsain pour la réalité me provoquerai presque de l'herpès purulent si j'en avais pas déjà!
Après tout la télé réalité c'est quoi? Une bande de personnes, triés pour correspondre aux jeunes lambda moyen, en clair des poufs ou des kéké boy avec un QI de poisson pané et une culture sinon désastreuse, inexistante. Et ils foutent rien, ils sont des un appart, vivent ensemble mangent, font leur petit caca du matin, se lavent, parlent. Enfin rien quoi? Alors comment peut ont autant s'éclater à les voir faire? Qu'est ce qu'il y a de si euphorisant à voir un pouf se maquiller et payer pour ça? C'est juste une forme de perversion, on a l'impression qu'ils ont une vie super, et de cette façon on oublie les emmerdes du quotidien.

Mais quelle utilité bordel de putain de merde! Ah ça y est je suis en pétard! Si je pouvais je me pointerais à TF1 pour leur faire un sourire au milieu du bide!

Putain de bordel! Jvais me fumer une clope et boire un coup parce que là je suis énervé désolé! Bon on se retrouve plus tard.


See You Space Fuckers!