...Mais c'est quoi ce truc ?!

Pas trop de maragrine dans mon café please.

vespetro — Wed, 16 Jun 2010 17:06:11 GMT

Rah yavait longtemps. Enfin je crois. J'ai envie d'écrire aujourd'hui, enfin quand j'ai envie d'écrire ici c'est qu'en géneral j'ai envie d'étriper les passants mais dans ma montagne ya jamais personne alors j'écris!

Je sais pas quoi écrire, au fur et à mesure je vais développer un sujet et là je tatonne, alors voyons..;AH OUAIS!

Le midi sur France Inter ou Europe 1 je sais plus il y a le fou du roi, l'émission de cette fiotte de Stéphane Bern, et un de ses chroniqueurs nous proposent un best of des citations foireuses de la télé réalité. Aujourd'hui je l'ai entendu par le plus pur des hasards, et...comment vous dire? J'ai mal à ma France quoi. Des mecs de Secret Story qui te sortent qu'ils sont tétus comme des "moules" ou une autre qui dit que la mauvaise ambiance l'ennuie vu qu'elle est "une vraie fille de joie" ou encore un des mongoliens de la ferme célébrité qui dit quil va donné du "manger" aux animaux.
Et ces conneries c'est du prime time! Les idoles des jeunes, leurs modèles! Alors où donc va la jeunesse avec pour meneur des crétins illettrés et qui sont soit fils à papa soit attardés sociaux?

Cet engouement malsain pour la réalité me provoquerai presque de l'herpès purulent si j'en avais pas déjà!
Après tout la télé réalité c'est quoi? Une bande de personnes, triés pour correspondre aux jeunes lambda moyen, en clair des poufs ou des kéké boy avec un QI de poisson pané et une culture sinon désastreuse, inexistante. Et ils foutent rien, ils sont des un appart, vivent ensemble mangent, font leur petit caca du matin, se lavent, parlent. Enfin rien quoi? Alors comment peut ont autant s'éclater à les voir faire? Qu'est ce qu'il y a de si euphorisant à voir un pouf se maquiller et payer pour ça? C'est juste une forme de perversion, on a l'impression qu'ils ont une vie super, et de cette façon on oublie les emmerdes du quotidien.

Mais quelle utilité bordel de putain de merde! Ah ça y est je suis en pétard! Si je pouvais je me pointerais à TF1 pour leur faire un sourire au milieu du bide!

Putain de bordel! Jvais me fumer une clope et boire un coup parce que là je suis énervé désolé! Bon on se retrouve plus tard.

See You Space Fuckers!

C'est l'heure de macher des culs et botter du Chewing gum!

vespetro — Tue, 16 Feb 2010 13:08:48 GMT

Salut bande de nazebroks, ça fait longtemps que je n'ai pas posté et je suis certain que je vous ai manqué. De nombreux cas de défenestration ont été notés durant ma ô combien longue absence.
Mais me voici de retour et vous prie d'accueuillir comme il se doit le troisième membre de notre fantastique dépot à gerbis sulfurique, j'ai nommé Trunkmoilboulba, une personne à qui je n'ai jamais eu le plaisir de parler, mais je sais de source sûre qu'il vous plaira.
Pourquoi ai-je été absent si longtemps? J'ai eu pas mal de boulot avec mes grouoes, des concerts et des CD en prévision, j'édite également un fanzine et ai tenté d'aider un ami à organiser un concert de Devourment. M'enfin pourquoi je me justifie, je fais partie de la râce des maitres! Et vous bande de flatulences de truie slovaque n'avez en aucun le droit de me questionner sur ce genres de chose!
Enfin bref, je vais revenir et en force je vous rassure, tout comme l'a fait cette chère Holly Crap; le bordel qui règne actuellement dans nos belles terres tricolores et dans l'ensemble de ce bourbier insalubre qu'est notre monde s'avérera je pense être une bonne pâte à modeler pour d'éventuelles réflexions et autres débats d'idées.
C'est vrai qu'on a du boulot, "chroniquer" tout un foutoir hallucinant qui a secoué Claire Chazal et son collègue le cocu le plus célèbre de France, j'ai nommé Jean Pierre Pernaud. Tout un bordel avec lequel ils nous ont bassinés des semaines, des mois durant. Les cochons mexicains qui tentent d'envahir le mort, les haïtiens qui crevait à la pelle depuis des années et dont on se foutait royalement jusqu'à cette catastrophe ( Création d'un débat: Un séisme rend il populaire?). Et tout un tas d'autres trucs comme les changements radicaux dans 24h chrono, les relations nécrophiles de Drucker et j'en passe.
M'enfin tout ça pour dire que je suis de retour et que je ne compte pas macher mes mots.

Vespetro a besoin de subvention pour financer sa campagne politique pour les prochaines présidentielles, demandez nous notre paypal pour vos dons Merci.

M'enfin je vous dis donc à très bientôt et ne relachez pas votre surveillance de ce flux RSS.

See You Space Cow Boy!

Minimax...

vespetro — Sun, 07 Feb 2010 22:53:44 GMT

"Je vais vous apprendre simplement et efficacement, ce qu'est un Minimax, et ceci au travers d'un exemple simple, à la portée de tout le monde !

Situation initiale : L'homme veut du sexe.
Nous tacherons de trouver la solution la plus profitable pour l'homme...

Minimax : top départ !

Min : La femme a mal à la tête.

Max : L'homme a envie de sexe.

Min : La femme est fatiguée.

Max : L'homme se montre affectueux.

Min : La femme n'y prête guère attention.

Max : L'homme embrasse la femme.

Min : La femme reste scotchée devant Grey's Anatomy (ou Dr. House, au choix !).

Max : La bouche de l'homme glisse sur le cou de la femme.

Min : "RAaaaah ! Tu me chatouilles !".

Max : L'homme se redresse et caresse les cuisses de la femme.

Min : La femme se laisse aller aux caresses de l'homme, tant bien que mal.

Max : L'homme opte pour un rapprochement manu-génital sur sa compagne.

Min : La femme se laisse faire (si si !)

Max : L'homme stimule alors doucement l'objet de son désir.

Min : La femme augmente sa respiration et profite.

Max : La main de l'homme passe à l'intérieur des vêtements de la femme.

Min : Au bout de 10 minutes, à peu près au moment fatidique de la crampe de poignet, la femme jouit.

Max : L'homme commence alors à ôter les bouts de tissus qui masquaient alors son intimité turgescente.

MIN : "Mon chéri, je suis un peu fatiguée ... ... ... tu m'en veut pas hein ?"

Déduction de cet algorithme : L'homme s'en va se bourrer la gueule chez Roger."

-- Tiré de l'introduction à l'algorithmique par Nicolas Sarkozy, l'homme qui savait tout sur tout...

Comme l'ont compris les chers politiques qui nous gouvernent, parler avec des mots simples, en illustrant des situations simples... et bien ça ne permet pas du tout de comprendre. En revanche, ça fait bien croire au gnou de base qu'il a tout compris, et qu'il est très intelligent et averti !
Regardez-vous vous même, en ce moment, vous n'avez toujours pas compris ce qu'était un minimax... En revanche, vous avez bien vu que le manque d'harmonie sexuelle fait faire fortune aux débiteurs d'alcool et aux chaines de production TV.

Misérables que vous êtes !

So ! What the fuck is a Minimax ?

/*burbs*/

Pour votre propre information, voici la définition wikipédia d'un minimax :

L'algorithme MinMax est un algorithme qui s'applique à la théorie des jeux pour les jeux à deux joueurs à somme nulle. Pour une vaste famille de jeux, le théorème du minimax de von Neumann assure l'existence d'un tel algorithme, même si dans la pratique il n'est souvent guère aisé de le trouver. Le jeu de hex est un exemple où l'existence d'un tel algorithme est établie et montre que le premier joueur peut toujours gagner, sans pour autant que cette stratégie soit connue.

Il amène l'ordinateur à passer en revue toutes les possibilités pour un nombre limité de coups et à leur assigner une valeur qui prend en compte les bénéfices pour le joueur et pour son adversaire. Le meilleur choix est alors celui qui minimise les pertes du joueurs tout en supposant que l'adversaire cherche au contraire à les maximiser (le jeu est à somme nulle).

Il existe différents algorithmes basés sur MinMax permettant d'optimiser la recherche du meilleur coup en limitant le nombre de nœuds visités dans l'arbre de jeu, le plus connu est l'élagage alpha-beta. En pratique, l'arbre est souvent trop vaste pour pouvoir être intégralement exploré (comme par exemple pour le jeu d'échecs ou de go). Seul une fraction de l'arbre est alors explorée.

/* BLEUARGH */

Philosophie...

vespetro — Sun, 07 Feb 2010 22:49:55 GMT

"Mieux vaut être dans la logique du Patron que dans la logique de l'Agent d'Entretien..."

Oui, je sais, c'est nul à chier. Cela dit, le premier petit con qui me le fera remarquer se verra fouetté et lacéré en public à grand coups de Christine Boutin...

JE VAIS BIEN, TOUT VA BIEN ! JE SUIS RUINEE, TOUT VA SAUTER !

vespetro — Tue, 26 Jan 2010 11:52:00 GMT

Il était une fois dans un monde merveilleux...Et dans mon propre rôle:

"Excusez moi ...Bonjour mon père .
- Bonjour, oui vous désirez ?
- C'est jute pour un renseignement...
- Je vous écoute ma fille...
- Un matricide justifié par 21 ans de déficit de soutien maternel, une crise de nerfs faramineuse pour 2239€ de ma poche perdu à cause du néant qui lui sert de cervelle, c'est grave ? Je veux dire...On prend pour combien ?
- ........
- .......?
- Elle a fait quoi comme métier votre maman ?
- Coiffeuse,...
- Je vous demande Pardon ?
- Coiffeuse !!
- Par tous les saints ! Que Dieu vous pardonne ! On a toujours besoin d'un bon coup de balais ici bas ! Dans votre infinie bonté ma fille, emportez avec vous quelques fonctionnaires de la poste et le seigneur verra cela sous l'oeil d'un ménage de printemps ...!"

Mais dans la vraie vie, le seigneur tout puissant sont les salauds en noir et hermine blanche , les "Lawers in black" et mon ridicule petit compte épargne.

Amen.

La mini définition du jour!

vespetro — Thu, 21 Jan 2010 22:09:00 GMT

Genre Humain :

Espèce dotée d'une rare bassesse cachée derrière un bouclier manichéen issu du dictat Judéo-Chrétien implanté dans l'inconscient collectif . Dictat archaïque de principes égoïstes et putrides, mais que l'être humain semble cependant chérir hypocritement et masochistement, pour "Le bien de tous!"

(écho: "le bien de tous...!")

Exemple1:

"Tu ne tueras point !" (extrait du best seller mondial "la bible", par Dieu, auteur à succès de " La Terre, ma vie, mon oeuvre.")

<< - Ok, cool ! Et si on allait apporter la parole de Dieu aux autres
à coup d' hallebardes dans le gosier ?! Pourront pas dire non ! Non ?
- N'est-ce pas un peu trop violent comme paroles, mon père ?
- Bof ! Ca pique un peu au début , mais dès que le sujet dis "Oui",aussitôt il guérit, car Dieu est amour mon fils !!
- ...

+ Et vive les croisades ! +

<< Georges A.: -Monde de merde ...
Orson W.- Non, rosebudd !
Georges A.- Casse toi pov' con !>>
HC

W'hell come to Resident Sénile : L'hopital, c'est la dalle !

vespetro — Tue, 19 Jan 2010 19:51:00 GMT

Quoi de mieux que l'heure régulière des repas de l'hopital. En tout cas , moi, je ne me plaindrai pas ! Manger à l'heure des poules, laisse une bonne longue soirée en perspective ! La seule chose dont je me plaindrai, c'est peut-être la "copieusité " des victuailles. 2 heures de sport par jour, pour quelqu'un en réeduc, croyez moi, ça fait long et ça fout la dalle...Puis c'est pas mal préparé, et dès que 18h sonne, survient alors un long filet de bave sur le coin de ma bouche, des yeux exorbités; un goupil Garou d' Pavlov !
Autant au tout début, prévoir la monnaie pour le distributeur à "suppléments caloriques" va de soit...A la fin on tire sur la chevillette bobinette cherros , au point de pouvoir plus se payer un café. (Non , pas de café mademoiselle Hildegarde, je préfère le lait...)
Et vl'à que votre hôte , se retrouve après les 30 jours de chambre seule (merci l'assurance!) en tête à tête avec une jeune fille de son âge. Et là sur le coup on dit , WOW, ouf jackpot pour toi la demi gouine non ? Mais non. J' ABBA la carte du NON cosmique. Et dans le genre des spécimens de la promiscuité temporaire j'ai eu droit à l'archetype de la grosse vache à beaufs ! Vous savez ce genre de minette qui s'empiffre toute la journée, qui sait aussi bien pisser qu'un pochtron, qui ramène toute sa famille bruyante dépassant les heures de visite qui ne comprennent pas que FERMER la porte pourrait leur éviter de se faire CASSER la gueule, qui met la télé toute la journée (même quand elle se casse se baffrer de bonbons et chips ailleurs !) et le pire de tout: NIAISE.Si niaise, que les dernières interviews de Steevy Boulet semblent être emplies d'un espoir à en ébranler la foi scientifique sur l'intelligence des moules de Bouchot... Alors j'avais toujours aussi faim, mais plus du tout en la voyant, si bien que je déculpabilisais d'avoir des fesses un peu trop..."rebondies ". Parfois, telle la sorcière au gros pif de blanche fesse et les sept mains qui nous a tous traumatisés enfant, dans sa grande gentillesse(quand elle se foutait pas de la gueule de son nerd de voisine de chambre, moi...), elle me proposait une grosse fraise en guimauve dont elle avait une caisse pleine, et quand je dis une caisse, que dis-je, comme sa propriétaire, un cageot ! En la regardant engloutir ses cochonailles, vous priez à Circé, que finalement , plutôt mourir que d'être transformée en CA !
Après 2 semaines dont la lourdeur sembler s'étaler autant que ses énormes cuisses flasques et son double ventre sur le lit, elle s'en alla. ENFIN. Elle repris le chemin de son étable, souriante, tel un adorable petit porcinet rose dodu et apetissant fourrés aux olives et à la mout...mais je m'égare comme Marie dans un sex shop lyonnais, à la recherche d'un bon bouchon ! Ho my gode...
Il me restait alors une semaine, avant que, catastrophe, UNE AUTRE ne débarque. Et pas n'importe quelle race cette fois, le meilleur cheptel Creutzfeldt Jakobien des hôpitaux : la vieille frisée.
Ce jour là, je revenais d'une intense séance de sport, quand tout à coup, on me prévient d'une entrée...quand les infirmières furent parties, le malheureux spectacle de poches pour vessie s'offrait à moi... On m'emmena la petite vieille couchée dans son lit, zombifiée, plus raide qu'un tonfa pendant 10 minutes d'éternité dans laquelle elle ne semblait malgrés tout toujours pas vouloir plonger...
Et c'est là que tout à commencé . Notre opérée de l'estomac (j'aurai du me méfier...), mange très peu? Tant mieux ! Alors que je songeais à un plan machiavélique pour aller en douce voler des biscottes à la tisanerie tant il y avait famine, le plateau s'en allait prêt à jeter des biscottes, du beurre et un flan. Ma passion sans bornes pour le recyclage s'indigna, je lui dis alors que je prenais le tout avec son accord évident, pour nourrir le taenia qui a siégé dans mon estomac depuis près d'un mois. Oui, C'est un garçon, il va bien, merci beaucoup ! (nb: prendre la pilule cette année...)
Dans ces moments où mes crocs se font baïonnettes, je me sent aussi désemparée qu'un petit juif qui n'aurait pas eu son petit four et qui, affamé, est prêt à piller son voisin en lui dévorant la main !
<< Dis David, tu veux encore d'ton pain rassi ?...>>
Une fois repue (enfin...le taenia, la diplomatie lui : connait pas!) mes yeux roulèrent tels ceux d'un petit animal reconnaissant, d'un renardeau qui aurait trouvé dans une poubelle un rat crevé charnu et quand la petite vieille manifesta l'envie de se lever et qu'elle ne trouvait point ses pantoufles, c'est en me dandinant aussi gaiment que mes pattes le pouvaient (Ha! si j'avais eu une queue...) et que je les lui apportais...Comme pour lui glapir: "Ma mie"la vie est dure mais si tu me donnes à manger, je t'aiderai à m'apprivoiser et ainsi je pourrais t'amener tes pantoufles aussi longtemps que ta santé te les fera porter, car vois tu je ne voudrais pas que tu attrapes froid, on ne peut pas se permettre de tomber malade dans ce monde de charognards affamés, les faits divers pourraient s'en délecter...." (La prostitution alimentaire,say le mal !)
Après ces maigres poulardes et de son petit supplément miraculeux, l'odeur de ces derniers laissa place à une autre, plus..faisandée.
La dame alors nue sous sa blouse d'opération( et là, mesdames et messieurs, mon fervent Lesbianisme en à pris un coup sévère dans le bénitier...) se leva pour aller aux toilettes, elle ressortit 10 minutes plus tard et répondit au téléphone. (Une cabine téléphonique qui braille toute les 10 minutes aussi fort que ce qu'aurait pu le faire la cloche de l'impératrice Anne de Moscou, si elle ne s'était pas brisée lors de sa fonte !) Arriva une odeur qui planta sa tente de plus de 4 heures, s'engouffra dans la chambre, telle la perfide succube surprenant sa proie endormie. Et comme j'avais bien bu et bien manger et avait la peau du ventre bien tendue..., bah une pause pipi s'imposa. (Mais Marilyn Monroe faisait pipi aussi, c'est Desproges qui l'a dit !)
Enfer et damnation, ma truffe de basset Hound au reniflement même (et il n'y avait pas besoin d'humer bien fort...)de la salle de bain, alors maculée jusqu'au départ de Peggy et l'arrivée de la Momie Microlax , respirait le fond de vase canope à en faire couiner Anubis...Le styx lui même ne dégage pas cette odeur et que seuls à mon humble avis la mère Michèle de Garros dans le Gers et les services de L'OPH ont du respirer dans leur vie. Et c'est là que vous regrettez PRESQUE de lui avoir apporté ses chausses et la permission que vous avez demandé pour le lendemain en compagnie du cher et tendre , qui vous motive à vous hisser haut vers la fin du séjour hospitalier ! Mais qui dit permission dit loin de ce chaos olfactif qu'était mon petit havre de paix blanc , et ce n'est pas sans mauvais jeux de mots, car de mon paradis blanc il ne reste plus que le parfum du chou... Des questions d'ordre pratiques alors m'effleurent les neurones: Faut-il instaurer un QCM pour les compositions de camarade de chambre pour éviter de se retrouver avec la Faranouche de Sam Raimi ? Car figurez vous que si je n'avais eu que l'odeur et la vue, ça serait passé, maintenant il y a la matière partout autant que dans un Evil dead. J'ai une pensée amicale à tous ceux qui se sont plaint d'avoir la réplique de Korki,puduc', ou Tatie Danielle à côté d'eux. Cette fois, je compatis amèrement...Et je finirai sur cette note: Ne pouvait-elle pas baver cette salope ??!

<< Je chieraiiiis la nuit, je chieraiiiiis le jour, je chierrrais toujouuuuuurs !!!>> C'est arrivé près de chez vous,1992.

Notre père:

"Notre père qui êtes odieu, que votre règne vienne, que votre volonté soit faite, sur la terre et surtout à la chambre 408. Donnez nous aujourd'hui le air wick de ce jour, pardonnez nous l'euthanasie à ceux qui nous ont empestés et ne nous soumet pas à la défenestration mais délivrez moi d'elle !!!!! AMEN."

L'année commençait trop bien, " ça me pendait au nez"!
Exécrablement,
Votre Hc

Il reste encore un peu de 2009? Non, tant mieux, c'était pas digeste ...

vespetro — Sat, 16 Jan 2010 01:55:00 GMT

...et à ce moment, y'a toujours un gai luron sorti de nulle part pour répondre: "GESTE!"

Du courrier pour toi, Raviole!

Wo pinaise, c'est pas de la poussière qu'abrite c'blog, c'est carrément, les résidus des fours crématoire de...
MAIS CA VA PAS NON ?!!
Hell'o ! Hallo ! Et bonne année. Enfin, en tout cas, je l'espère moins imbuvable pour vous que notre précédente!
Ca dégouline d'amour et comme dirait la parodie de Céline Dion,( Bien que Céline Dion, soit déjà une parodie de sa propre personne...)" c'est beau mais c'est insupportable". Mais qu'allons nous donc devenir, que va devenir notre n'enfant (accent Québécois inside) , doit-on jeter le bébé avec le flux CSS ?
Je sais que le diable sauvegarde en Sata, mais il était si jeune...NON! Nous devons continuer le combat ! Je me sens une forme paralympique,(t'es mes jambes...et moi la tête? impossible!!) et j'ai l'impression que tout ce bonheur, la mort de Seguin, de sa chèvre, la farce de la Grippe A ( Ce soir c'est pigeon aux petits pois et porc à la Méxicaine! Hmmm!), et toutes les conneries de la vie, saurons quand même à défaut de nous vider les neurones, nous exercer exécrablement la bile de nos bille bic...! (heu!heu!)
Qui sait frangin, les conjoints respectifs (et pour une fois la première syllabe, bah c'pas ma faute!) nous quitteront devant la decouverte de l'atrocité du carnet aussi tragique que celui de la découverte d'un magazine pornogay dans la piaule de ma petite soeur et plus ou moins thérapeutique que nous tenons en collaboration depuis cette sombre cuvée que fut 2009...Et là ZBAF! Comme ferait le feu roi de l'onomatopée , le sieur de Funès; rebelote, "Toto 30 ans que du malheur..." (De Funès accolé à Souchon, ça par exemple, bah ça fait mal !)
Meuh non ! J'ai confiance ! Comme pourrait si bien le meugler fièrement François Morel.
Mais j'y suis, et si pour nous tenter guérir de toute cette antipathie perfusée à la connerie inutile et contaminer le monde, minus, nous invitions des camarades dépossédés de carte vitale pour aller chez un psychiatre en guise de renouveau ? Rallier d'autres personnes à la verve délicate et parfumée pour venir déféquer, dans notre jolie salle d'attente vers l'infini et au delà ? Nous pourrions alors faire une catégorie d'invités, même avoir des chouchous ( attend faut bien qu'ils croient encore qu'on est bêtes et méchants, quand même, on se refait pas aussi vite!), où nous recueillerons alors le fruit de leur tourmente et l'exposer aussi fièrement que le fait déjà mon camarade Jean Louis Costes ? ( L'art, c'est décidément parfois de la merde, qu'on se le dise!) Bien sure, "arch, nous motèrerons allègrement tout bédit débordement, en chérant nous mêmeuh la mise en pacheuh, ici, ist nicht eine camp dè facance !"
Sur ce je me lance à trouver l'inspiration de cette/ces petites catégories qui pointe comme un téton de Jouvencelle devant le brame adolescent du Patrick Bruel en rut . (Quoi je t'ai pas demandé ton avis, mais si, mais si, je t'ai demandé ton avis !...TU ES PAPA !)
Mon cher Frangin, je te souhaite beaucoup de bonheur, de réussite,de tune, d'amour; mes meilleurs voeux à toi (et à ta gente damoiselle !)pour cette nouvelle année (qui a une bonne) paire qu'est 2010 , démarrant sur les chapeaux de roues d'une 4L gonflé V8, en bref...

...Bonne bourre mon couillon !<3²

Et n'oublie pas, petit HaÏtien, deviendra gr...Ha non.

Et "plouf", heu, et "Krash" !
HC

Yo frèr,représente mon extrémi..minism...mimismeuh?

vespetro — Fri, 10 Jul 2009 13:03:00 GMT

Camarade,

Voilà bien longtemps que je n'avais repeint de ma tripaille odorante les balises html de ce pauvre support qui nous supporte.
Aujourd'hui nous sommes le 09/07/09 et rien n'a point bougé d'un poil de...main.
En effet, ce matin j'arpentais les rues de ma ville à la recherche du réconfort de la citadine épicurienne et bien élevée à mi temps que je suis (c'est à dire un Monoprix et des Vespasiennes...Quand on se remplie faut aussi se vider hein!), exposant fièrement mes attributs mis en valeur dans mon nouveau t shirt-parodie à la con. ["FREE HUGS" (front) "World Champion Slut Hugger" (back)] C'est alors que marchant devant moi avec sa femelle roulant du cul comme les travestis du Boulevard Michelet, flanait un autochtone moyen Marseillais : L'arabe. Mais loin de moi de me perfuser au sang d'aryen, ni de l'étonnement de sa nationalité qui ne me choque nullement (tant que ça pique pas des vélos à la gare sncf, merci...) ce qui m'écorcha les yeux au plus au point c'est son t shirt A LUI...Il était noir (le t shirt, camarade, le t shirt!) avec une carte de notre "Belle France" violée par un drapeau d'Algérie. Ô mon saint Xanax, serai-je devenue Daltonnienne, mais que Dieu protège les aveugles, non je n' hallucinais point... Et c'est sans complexe que "Louis" se baladais. ( Appellons le Louis, grouinement du Ralouf nourri au couscous quand on l'accuse "du vol d'une orange"; il répondra toujours, "c'est LOUIS !!!") Et si nos lecteurs/détracteurs (??!) ne comprennent pas ma F. HAine ponctuelle, c'est parce que ce signe ostentatoire à la connerie , raciste et extrémiste, il n'y a eu qu'eux pour oser le flexographier ...A t on déjà vue un t shirt similaire avec le drapeau, je ne sais que dire moi, Allemand ? NEINE ! De la turquie sur l'arménie ? Ou n'importe tiens, plus passif, de l'inde sur l'angleterre !Et je ne vais pas te faire tous les pays qui ce sont gardés de l'outrage ...
Regrettant de ne pas avoir une lacrymo à Ours dans le porte jaretelle , j'achève mon épopée vers mon lieu dit: La vespasienne. Mais oui! Ces chiottes publiques spacieuses qui sentent bon le KARSHER du sol au plafond et non la gerbe de Richard ne clochard et le foutre pas net de Tonton Jeanette... Ce merveilleux cabèche insonorisé de par sa structure mais aussi du fait qu'il soit implanté dans la ville tumultueuse, couvrant ainsi alors tous ces bruits incongrus gênants que nous connaissons tous trop bien... Et c'est en patientant, assise sur ce trône de la quiétude sanitaire pour 15 cents seulement, que je songeais à ce petit beurré trisomique du respect. Je me disais "Nom de Dieu, ce que j'aurai apprécié lui refaire la géographie de sa gueule aux couleurs de ma batte de baiseball chromée car (vilain extrémiste, couché!! )La nuit, tous les chats sont gris et Michael Jackson aussi!
Je comprend les racistes, comme je comprend les non racistes (je le suis moi même, si, si!) et bien que les affiches et autres flyers de propagande grossières de l'extrême droite, sont le Moltonel de ma fausse septique il y a parfois (reconnaissons le) des idées qui ne sont pas si mauvaises. Ok , ok, 5% sur un programme , ça fait pas bien cher payé pour l'avenir !(encore 5% de bonnes idées et il aurait pu être petit , brun, au physique ingrat et aimer ce qui brille et aurait été élu à la présidence !) Tout ceci sent fortement la contrefaçon chinoise...Quoi? Ah eux aussi il ne les aime pas? Il n'aime personne ce monsieur alors ! Si?... Il n'aime que les blonds aux yeux bleus en short qui ont le tétanos du bras gauche ? Attendez, je suis choquée, pourtant l'auteur dont il a pour livre de chevet son mein kamph, zigouillait les handicapés non? Paradoxale, ...notre borgne ! Il y a une Belle collection d'attardés dans la politique ! Il ira rejoindre notre Berlusconcon, à qui lui il manque une dignité et Sarah Palin une verge ...Mais tous les gouts sont dans la nature ! Au final, droite, gauche, trous de balle au centre...reconnaissons le et tout le monde le sait, Lepen est l'homme politique cancre au bonnet de Lamia, mais que les autres, bah... il font rien qu'à copier sur lui !

[...Et aplès on nous tlaite dè raciste !?]

" Mon opinion politique monsieur? Hein? Oula, je suis Agnostique* moi ! "

Bien à toi,

Ta Crap qui te remercie de ton soutien, bras dessus, bras dessous !

*Oui, je sais qu'on dit apolitique, noobs!

Holly Crap.

Le Renard Renaît De Ses Cendres

vespetro — Wed, 01 Jul 2009 23:30:05 GMT

Ô toi chère amie

J'espère qu'en lisant ces mots tu souris
Et que ce fort modeste présent
Inspirés par mes plus nobles sentiments
Ne t'arriveras sans le moindre retard
Hé oui vois tu petit renard
Il y a encore un petit être
Qui ne souhaite que ton bien être
Et ces rimes certes ridicules
Qui maladroitement s'enculent
Innocemment s'emboite
Tracés de mes mains moites
Emplis d'un amour fraternel
Certes immatériel
Mais bel et bien réel
Ne crois pas que je fais dans la surenchère
Car il me semble connaitre ton caractère
Savoir que la mièvrerie t'exaspère
Alors accepte le présent d'un frère
Et laisse un soleil naissant
Laver tout ce ressentiment
Laver cette haine cette colère
Cette tristesse qui te colle au derrière
Et marche droit vers le bonheur
Laissant le reste en arrière
Que ce qui te ronge meurt
Et que ce qui t'enhardis
Vienne à la vie.

Ton ravioli
Ton frère